Irre wie Du und ich

Ich muss häufiger an einen sehr weisen Cartoon denken: er zeigte einen Schimpansen, der die Gitterstäbe seiner Behausung umklammert und beim Blick auf die ihn angaffenden Menschen denkt:
"Gott sei Dank sind die alle hinter Gittern!"
Wenigstens  d a  hat es der Schimpanse mal besser als wir - wir müssen (gänzlich ohne schützendes Präservativ) ständig mitten unter ihnen leben.
Im Moment sitze ich im ICE, um, 480 km von daheim, die Aktionen eines Irrsinnigen auszubaden/-bügeln.
Der erste Teil seines Wahnsinnes bestand darin, sich einen Q 7 zu kaufen. Man stelle sich vor: knapp 2 Tonnen schlechtes,aber säuberlich lackiertes Plastik, Blech, Stahl und anderes, um 75 kg Mensch zu befördern-das ganze mit der potentiellen Gewalt und der Ästhetik und Eleganz eines Panzerspähwagens.
Teil zwei: der Herr hatte ein Navigations System geordert. Durch eine Kette von merkwürdigen Zufällen kam es dazu, dass der Pkw zunächst ohne Navi ausgeliefert wurde und das Navi erst später nachgerüstet wurde.
Es war genau das selbe Navi wie im Original, es wurde an der selben Stelle eingebaut und war vom Original nicht zu unterscheiden ist.
Aber: Der Herr wollte es so nicht und so wurde der Kaufvertrag gewandelt und das Unternehmen stand stramm vor der Irrsinnigkeit des rechtlich allerdings wahrscheinlich korrekten Wunsches. So wird der Pkw also nachher von mir vom Nordlrand des Ruhrgebiets nach Mittelfranken verschifft.
Protagonist von Irrsinn Nummer drei war ein 27-jähriger Monteur irgendwelche Zubehörteile eines Krankenhauses in Rostock.
Die Verhandlungen über den Kauf eines SEAT Leon hatten sich hingezogen, in deren Verlauf war die Innen-Ausstattung von  Lieder auf Alcantara umgestellt worden. Der große Auto Konzern hatte nun schon so viel Fürsorge gezeigt zu vermuten, dass dem Kundenarsche Lederkälte nicht gemäß sein könne : "Leder" gibts also automatisch mit Sitzheizung.
N i c h t  so bei Alcantara-das umspielt den Kundenarsch schon etwas wärmer.
Was sagt nun der 27jährige Rotzlöffel zu der Zumutung, e i n f a c h   s o  auf seinem eiskalten Gestühl sitzen zu müssen? Na, klar: " Ich kann auf die Sitzheizung nicht verzichten!"
Gut-dann wird also einer am Steuer eines Leihwagens nach Rohrstock geschickt, dort nimmt er den defizitär-kalten Leon in Empfang, fährt ihn nach Mittelfranken. Dort wird er auf Sitzheizung umgebaut und wieder nach Rostock gekarrt.
I m m e r h i n  hat er dann nicht den Kaufvertrag gewandelt, obwohl der popelige Bedienungsknopp neben der Handbremse ("nachgerüstet "! -s.o. )  e c h t  s c h e i s s e  aussieht.

Die Neuzeit -Gangster

 Ich habe mich soeben wieder mal der nervtötenden Aufgabe gewidmet, in meinen eigenen Blog hinein zu kommen. Google strengt sich ja sehr an, einem dies zu verunmöglichen, indem in der Kopfleiste die Position „neuer Post " und andere Möglichkeiten, ins Innere des Blogs zu gelangen , entfernt beziehungsweise sehr gründlich versteckt werden.
So ähnlich, wie es bisher bei Fuckbook  war, wenn man endlich diesen gottverdammten Scheiß – Account löschen wollte, der den Leuten nur Zeit stiehlt.
 Und was sehe ich hübsches? Google weist mich plakativ darauf hin, EU-Recht fordere von mir bekanntzugeben, welche Cookies ich wohin setze auf diesem Erdball…
 Verehrt Firma, verehrter Leser: nicht  ICH  setze Cookies (ich wüsste gar nicht, wie das geht), sondern die große Welt Firma Google warnt offenbar vor sich selbst und sinnt die Lösung für die selbstgeschaffenen Gaunereien denen an, die deren Opfer sind.