…der Plan war doch: Du wirst als Trojanisches Pferd
auf die Insel verfrachtet, damit Du dort dem englischen Fussball endlich den
Gnadenschuss verpasst.
Was machst Du also bei einem Spiel
Deutschland-Schweden, wo erklärtermaßen „England“ nicht vorkommt?
Leute, die Angreifer mit einem Abstand von vier
Metern „decken“ mit der Folge, dass dann das 3:4 fällt, brauchen wir definitiv nicht.
Also: suck doch einfach weiter an Deiner Merte und
bleib ansonsten, wo Du bist. Vielleicht findet sich in England ja irgendein
maroder Storchenverein, der gerne in die nächst tiefere Spielklasse fliegen
würde.
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